Fisioterapia, portami via.

Dolore perenne.

Ce la farà la nostra eroina?

Fisioterapia, pensaci tu.

do not ask me about Love.

I wonder if it is ever possible to conceive the existance of a feeling if one is by vocation skeptical about it... one might have been close to it, without being able to recognize it or to name it.I have always been very curious about what I read about Love, and I made up my mind not to miss the occasion to recognize it whenever I felt it. 
Most of it, is something I relate to my grandma's memory, to my friends, or to animals, but when it comes to those relationships... when people tell me about their own boyfriends or girlfriends they remind me mainly of a something I read in a book. 

I am not long in discovering the attitude of my lack of sentimental education, simply I do not manage to believe in Love, and even the careful examination of my heart, will not lead me to discover any Truth about myself or about the world. If I am ever able  to write about it, even with all of the romantic exactitude, in my life, I can not retain that feeling for long; my friend Ash knows exactly what he wants. He knows exactly what he feels. And I find myself wishing I was as wise as he. 

I have always spent my free time in reading or writing and I had this curiosity about Love as if it was sort of a language that could have been acquired through speaking it, so I read everything I could, about it. The whole literature seems to be permeated by it. But when I tried to set it into my life It was a disaster, they were not real, no connection, no solidity.  I have been asked very often these days (why?)  why I am on my own and I find myself replying I don't believe in relationships, I don't feel there is any genuineness, at least into the majority of relationships I see. Don't get me wrong, I do not mind about what other do but if I have to relate it to myself, I'd rather stay on my own rather than having a thief of my solitude.

So that's the reason I set all my romanticism in my dreams, in my writings, in my reading, it's the most authentic way to feel it, it gives me hope in things.

Circa la convivenza con la moltitudine.

[....] al dialogismo e alla polifonia dell'essere, impariamo a reagire con il distanziamento da noi stessi- essendo(ci), tuttavia, eternamente.

a compass always finds north on its own

Your english is fantastic!

Cheers

I owe it to you

I'm not so sure, a compass always finds north on its own.

Sotto al sole, esattamente.

Un'impellenza di chiedere, di fermare senza fermarsi, di voler sapere, sapendo non si può mai conoscere (qualcosa o qualcuno)- cosa si può davvero conoscere? Si può amare, scegliere; e scegliersi, sempre.

Avere una miniatura d'eternità nel cuore e la lungimiranza negli occhi. E insieme, la consapevolezza di essere un essere infinito in un corpo limitato- e tuttavia, senza tempo.

pp 172

Entrano nella caffetteria letteraria e Filippo legge un estratto dalle Lettere a Theo.

-quando ti ho conosciuto- gli confessò lei-  avevo pensato di aver trovato un compagno del mio cuore, e nel periodo in cui non ci siamo né visti né sentiti ho immaginato, con un’immaginazione che non mi dava tregua, di parlare ancora con te. Ho sempre sentito che con te potevo comportarmi e parlare liberamente, che non ti offendi per le i miei atteggiamenti da impaziente o per le risposte brusche… Come se potessi davvero andare al di là di quello che dicevo, e arrivare al cuore di quello che realmente… tutti si aggrappano alla parola singola e ne traggono un universo inesistente. Ho sempre sentito che in fondo, non potevo avere una gioia nell’amore, lo so che suona triste ma non c’è mai stato un uomo tanto superiore da non giudicarmi per le mie scelte, ed essere compagno del mio cuore…Mai! E poi mi sono detta, ne ho bisogno?

Dopo averti incontrato, sei diventato una figura remota che invocavo nel pensiero. È un concetto assurdo ma era uno stratagemma per farmi compagnia nella solitudine. Sono sempre stata.. infelice nella mia vita sentimentale, in ogni tentativo...tu lo sai, pensano che io non provi sentimenti, un cuore come un gendarme ma… la verità è che sto morendo dentro! Sai cosa avevo pensato quando ti ho conosciuto? Che potevo comportarmi come se mi stessi innamorando, solo per sentire un po’ più di amore. E mi ero ripromessa che avrei lasciato perdere subito, perché dovevo abituarmi al dolore. Alla solitudine. Mi sono esercitata a non sentire il dolore e quello che amavo in te, non doveva essere l'uomo che eri, ma quello che rappresentavi. Tu sei uscito dalla parte, come un personaggio non dovrebbe mai uscire da un libro e hai sconvolto il piano … e quel che è peggio, è che adesso te ne andrai davvero.

Umzug

Perché non posso vivere con un coniglio gigante immaginario?
Mi mancheranno i gatti dei vicini che, venendo a farmi visita mi entrano in stanza, dormono sul letto o passeggiano tra i libri.