si parte da se stessi

Non ho confuso i sogni più autentici con la paura, con l’idea di una prospettiva sicura! Non voglio esser capita, e nemmeno che le mie azioni vengano travisate … Così inclini ad interpretare gli altri e il mondo… ma affinché uno tenda davvero a comprendere, deve iniziare a domandare.

Non ho nostalgia per la casa appena lasciata- eppure ne ho per Buenos Aires…

Non si inizia un viaggio e non vi si fa ritorno: si parte da se stessi, da una disponibilità a muoversi entro uno spazio che deve essere accettato e mai compreso, perché infinito, eterno.

Muoversi…

È sempre la mia amata stella che vado cercando, e il cammino, una logica solamente intuibile, fa che tutto mi sia presentito e nulla di facile visione; è una visione allo stato interpretativo, genuina, seppure nella sua intelligibilità.

Condannata alla lentezza o all’ignoranza, realizzerò ugualmente i sogni più autentici, estrarrò la mia amata stella dal cuore per sorvolare sulle paure e sulle idee che invadono i miei giorni superficialmente; la visione sarà accessibile…

Non ci sono propositi celati; i miei sogni, sono sogni in sé.

»Narziß«, sagte der Abt nach einer Beichte zu ihm, »ich bekenne mich eines harten Urteils über dich schuldig. Ich habe dich oft für hochmütig gehalten, und vielleicht tat ich dir damit unrecht. Du bist sehr allein, junger Bruder, du bist einsam, du hast Bewunderer, aber keine Freunde. Ich wollte wohl, ich hätte Anlaß, dich zuweilen zu tadeln; aber es ist kein Anlaß. Ich wollte wohl, du wärest manchmal unartig, wie es junge Leute deines Alters sonst leicht sind. Du bist es nie. Ich sorge mich zuweilen ein wenig um dich, Narziß.«

Fisioterapia, portami via.

Dolore perenne.

Ce la farà la nostra eroina?

Fisioterapia, pensaci tu.

do not ask me about Love.

I wonder if it is ever possible to conceive the existance of a feeling if one is by vocation skeptical about it... one might have been close to it, without being able to recognize it or to name it.I have always been very curious about what I read about Love, and I made up my mind not to miss the occasion to recognize it whenever I felt it. 
Most of it, is something I relate to my grandma's memory, to my friends, or to animals, but when it comes to those relationships... when people tell me about their own boyfriends or girlfriends they remind me mainly of a something I read in a book. 

I am not long in discovering the attitude of my lack of sentimental education, simply I do not manage to believe in Love, and even the careful examination of my heart, will not lead me to discover any Truth about myself or about the world. If I am ever able  to write about it, even with all of the romantic exactitude, in my life, I can not retain that feeling for long; my friend Ash knows exactly what he wants. He knows exactly what he feels. And I find myself wishing I was as wise as he. 

I have always spent my free time in reading or writing and I had this curiosity about Love as if it was sort of a language that could have been acquired through speaking it, so I read everything I could, about it. The whole literature seems to be permeated by it. But when I tried to set it into my life It was a disaster, they were not real, no connection, no solidity.  I have been asked very often these days (why?)  why I am on my own and I find myself replying I don't believe in relationships, I don't feel there is any genuineness, at least into the majority of relationships I see. Don't get me wrong, I do not mind about what other do but if I have to relate it to myself, I'd rather stay on my own rather than having a thief of my solitude.

So that's the reason I set all my romanticism in my dreams, in my writings, in my reading, it's the most authentic way to feel it, it gives me hope in things.

Circa la convivenza con la moltitudine.

[....] al dialogismo e alla polifonia dell'essere, impariamo a reagire con il distanziamento da noi stessi- essendo(ci), tuttavia, eternamente.

a compass always finds north on its own

Your english is fantastic!

Cheers

I owe it to you

I'm not so sure, a compass always finds north on its own.

Sotto al sole, esattamente.

Un'impellenza di chiedere, di fermare senza fermarsi, di voler sapere, sapendo non si può mai conoscere (qualcosa o qualcuno)- cosa si può davvero conoscere? Si può amare, scegliere; e scegliersi, sempre.

Avere una miniatura d'eternità nel cuore e la lungimiranza negli occhi. E insieme, la consapevolezza di essere un essere infinito in un corpo limitato- e tuttavia, senza tempo.